Emily

黃小黛的這篇，送給還在20-35歲之間的朋友 -->(大隻，抓抓機！這是特別送給你們的！)

http://www.islife.info/archives/000678.html

(原文剪貼如下）

最近時常想著究竟二十多歲時的我跟三十多歲的我有何不同？

我發現這是相當有意思的想，當我二十幾歲時， 我的確很清楚跟十七八歲的差野，而我是直到越過三十二歲吧，才驚訝自己已經是傳說中而立之際，或許是因為工作太過忙碌，且多半是為了生存而忘卻太多對於年齡的掙扎，我並沒有經歷那種二十九歲要變成三十的女性（或男性？！）情節， 我並不認為追求或被追求是一件非常困難的事情，但是很多不了解的人，會說“喔，女人過了三十就不值錢了！”

通常我對這樣的話題都覺得非常有意思，就會一直追問它的意義，大家被我問煩了，反而都說是「傳說」「聽說來的」， 或是自己親身的經歷，那是不是表示我不是唯一卻也算是例外的人，我一直很滿意自己每個階段的改變，仔細回想，我幾乎每個年紀都是這樣的想法，我沒有在十幾歲時，希望自己趕快長大，不會在二十幾的時候，希望自己快成熟， 沒在三十幾了緬懷二十幾的逝去，我真是活的相當多事，不太有時間往空白的方向想，或說因為生活所需，或是獨自生活過久，所以空白幾乎是我隨時可以掌握，像我這樣從十幾歲就可以算是一個人生存的人，要幹啥幾乎都行，跳舞殺青春，抽煙打牌飆車， 沒有家人在身邊的時候，要怎麼墮落都不會有人數落，那就變的沒啥意思了，玩到底，回到家，隔天繼續上班工作勤奮，晚上接續夜遊看旁人酒轟趴，又怎樣，我唯一養成的習慣就是不養成任何讓我戒不掉的糟糕習慣，因為我不喜歡被控制， 尤其在麻煩的事情上。

而我也一向有這種自覺，自己回頭看路程其實挺磨人，卻也是上進的人，這讓我現在顯得比較了解自己的性情
我覺得二十多歲時的人最好多接觸世界觀，多認識一些不一樣的人，多跑基層，去經驗生命中現階段覺得最痛苦的事情；發生疑惑，多詢問意見，不要馬上去表決，從小而細碎的事情著手，從基層工作多尋求一些志同道合的朋友，也別太在乎這時候情緒上的不確定與優柔寡斷。
這段期間的我，因為生活壓力是來自於自己尚未成為一個風向，而為了補足或學習這些技術生活就會比較缺乏規律，也比較沒有自我管理情緒或工作的能力，有時候還亂七八糟，家庭基本上是被甩出生活，像是個實驗期，而大多數的經驗都是不好的情況下解決出經驗，雖然對未來充滿著不安全感，
人生的價值觀也還在浮動，但因為尚算年輕，好像還有許多時間可以嘗試，回想起來是在找出路，每條都試試，找不到也沒有關係。



而三十五歲這個年紀，對我而言就跟二十幾有很劇烈的差異了，處理事情的應變能耐完全不同，對未來反倒不會那麼沒有安全感，大概也知道光靠在某些小工作上打轉至少能溫飽，摸索那麼多年，也發現了自己的興趣，偶而你會保持一個運動與持續某項令你生活愉快或放鬆的興趣，有了經濟的餘韻與某些真心相待的朋友，寂寞會有，但也不會無聊太久，生活上無法應付的實務反而是知道真正想要的是什麼，不是別人要你做什麼或是做不到他人的期望，是越來越清楚自己的價值觀與家庭觀，也知道小事做好才能累積成就大事的視野，所以對於權力與地位或名利有更清楚的定義。

可能開始了解，只能改變自己，對於朋友，只能幫助他培養自己的個性，並不能改造對方，你要喜歡一個人，當他是朋友，就要喜歡他原來的樣子，未必要像許多激勵讀物上寫的知識去鼓勵他變成自己想像中的典型，把個人的原味消失殆盡，事實上，在我身旁我所喜歡與熱情的朋友，都是有他們盡力發揮獨特自我的氣度，這也一直是他們最吸引我的部分，我總很容易沉醉在一個有鍾愛某件事情的人的姿態，能跌入這種人陶醉的神情上，很容易讓人有活著的感覺。




最怕的是遇到臉上流露出一種中年失意神色的人，擁有的只是一份不算差而固定的工作，身體不好，一臉衰像，好像人生在也沒啥好追求，他愁容上沒有什麼故事值得回憶，沒有熱情，對自己的工作甚或生活沒有真正的興趣，沒有野心，不願意嘗試任何風險，或是認為平順的生活下，再追求更多什麼是一種罪過，某些這樣的人，多半疑心病都很重，交起朋友就要小心翼翼，因為怕踩到他的傷口。

人生的確是一條尋找自我的道路，但那看起來好像是很大很大的方向，卻是一小步小步跨成的格局，每一個階段都欠缺清晰堅定目標的人，永遠只會用找不到方向來掩飾與逃避，茫茫然找個工作，然後茫茫然背棄，所有遺忘都有所理由，每個階段他說他在尋找自己，但我看到更多的是他不斷在放棄，如果無法理解捨得之間的關係，只單看捨的部分，不願把重心拿去耕犁得失之間的空間，那就是在放任，人生很少有所謂無後顧之憂，每個人處境都不同，只是有沒有說出口，你看那人好像優遊自在，那不過是人家把苦埋在心海，用一種自在的方式表現出來，你說無憂無慮真的好嗎？
我有過一整天那種經驗，的確不錯，如果你能滿足那種安分與在那種感情中感到幸福，那就是最棒的禮物，倘若你不覺得，那就別讓逃避白白糟蹋了好東西。

人生應該到了三十歲就要有自己經驗換來的價值觀，要清楚自己怎麼看待家庭，對工作的標準，是不是忠實自己的感受， 什麼東西是不管怎樣都不能忘記的？

有些事情沒什麼大不了，但忠實自己可就是很大不了的事情，人生是動詞，可不是名詞啊。這麼多年怎麼可能不了解自己的感覺，那就應該要知道真正的自己的喜好，否則，再怎麼好的行頭與工作，都會讓人筋疲力盡的德性，你會發現神采奕奕的自己不見了，然後它就失蹤了，但實際上它哪兒也沒去，只是在那裡無奈的等你。

某種程度來講，在經歷過青澀的路程後，我發現的確可以比較明確知道「某些事情你根本不是那麼在乎」「你沒那麼喜歡某些人的提議」「你其實沒那麼想要某些東西」，如果能夠放鬆點的承認，我覺得比較容易擺脫老是感到受委屈的感覺，也比較能夠明白自己情緒的問題癥結，有些事情處理起來真的比較討厭，而我也漸漸明白，我們不能老靠自己一個人去面對全世界，有時候得有些顧問群，在某種專業上補你一腿，踢你一腳，或是給你點意見，這輩子截至目前為止我最興奮的幾件事，包含「認識自己」外，最有意思的就是從朋友身上聽到不一樣的觀點與邏輯，真的，這實在是最有趣的東西了。

我前幾天為了些事情可是煩惱到快悶死了，我總覺得這是個濫事，靠自己就可以，我一定打算把自己搞死才會有這麼愚蠢的打算， 還好是這件事牽扯了某些物，所以我得去透過某些人才能解決，我若不把這濫事說出來，這些人就無法幫我動手，所以我說了，也「順便」問他們的看法，還真是出乎我的想像，有的幽默睿智，有的踏實真誠，有的同情安慰，當然也有人只會風涼， 從中我倒是真的覺得好多了，我聽到許多我不曾想過的回應，所以我想我應該把過去「工作上」建立的顧問群，轉而在我的「生活上」。

工作可以有諮詢窗口，怎麼我蠢到生活就白白自己撐自己磨，真的好笨！我想我應該不是特例，有太多人面對工作頭頭是道， 絕對能稱上一個好字，但在生活上對自己可就很薄情了，我不想在灌輸自己這種莫名的觀念，人一生除了把興趣與成就自己的某些東西當作摯愛外，也該把對待自己這部分也當一回事，這是很重要的。

就像二月我跟莊碰面時，他老是嫌我寫文章太煽情。
「妳太煽情了喔，都已經陳年往事了，還這般眷戀。我很感動。」
「……………」
「這幾年還好有她。」莊說著妻子。
「比較不孤單吧，哈。」
「孤單不可怕。怕的是不曉得做什麼，一下子十年就過了。我這幾年來每年撥出一個月時間住在國外，
感覺異鄉旅人的新奇和鄉愁，是最值得的報酬。我們會自己買菜逛市場、五金行，買胃藥，喝茶。」他說。
「能知道自己喜歡什麼，能享受生活就很棒了。」我說。
「同意。」
「所以感情的事情也一直有，但是自己知道自己在幹麻就好囉。」
「不過工作也是可以讓人增加元氣就是了，前提是要喜歡就是了。」

我們都在見證彼此的人生起伏，朋友會讓你覺得「你的人生沒有被忽略的過」，因為他會注意，我會注意，我們會成為彼此的見證人， 我一直覺得在我生命中出現的人從來都是不預期的出場，而我每每也都幸運（或是慘烈的）剛好有機會成為在場證明，什麼年紀的人對於而立這個字眼感覺更強烈，我自己三十五最明顯，你過了那個，剛好在中間，你將要更專注在「身體狀況」「經濟條件」「待人處世」「發展更清楚的興致」「家庭性」上做調和或選擇，這時，你知道自己有幾兩重，也知道某些事情不是以前人家說的那樣子，「啥讓你很不快活」，「藉口有時候是騙人的幌子」，我們越來越赤裸裸的看到這些東西，也知道某種程度上男人能為了讓女人幸福而變成超人（這真的是真的），更明白自己喜歡一樣事情也會找到類似的光彩。

你已經知道什麼適合你，什麼不適合，開始有點害怕自己有任何覺醒與包裝，你會問「我為什麼要對自己這麼做？」

某種程度上來講，這時候的笑，有時候真的是一種釋然而了解的微笑，更多時候是因為避諱而感到無力的苦笑。

所以親愛的，二十歲的時候，就盡力去想辦法嘗試任何東西，然後知道什麼是不想要的。
三十歲以後，就要誠實一點，接納自己，然後放手某些東西，用心某些東西，耕耘越久，人生賦予我們的意義就會越來越清楚，某些東西本來就只是藉物來傳達訊息。